Trois raisons pour lesquelles nous devrions arrêter de crier sur nos enfants
Je suis désolée de t’avoir crié dessus hier.
J’ai perdu patience quand tu as commencé à cogner les pointes de tes nouveaux crayons de couleur sur la table dure. Je t’avais dit de nombreuses fois d’être doux avec tes affaires et que les crayons c’est pour le papier et pas n’importe où ailleurs – non pas que ce soit une bonne raison de te crier dessus.
Je connais la vraie raison de ton comportement : tu voulais que je fasse attention à toi, que je joue avec toi. Mais au lieu de cela, maman et papa essayaient de travailler à la maison, en regardant leurs écrans d’ordinateur au lieu de s’occuper de toi.
J’oublie que tu n’as que trois ans et que tu apprends encore à jouer seul. Et que c’est particulièrement difficile quand maman et papa sont dans la même pièce que toi. Pourquoi serions-nous intéressés par autre chose que toi ?
Et donc, quand ta gentille demande, ta supplication et tes gémissements n’ont pas fonctionné, tu as pensé que frapper les crayons pourrait attirer notre attention.
Ça a été le cas, mais je suis sûre que ce n’était pas comme tu t’y attendais. J’ai pris tes crayons et je t’ai crié dessus. Te dominant, alors que les larmes coulaient sur ton visage, je t’ai crié dessus.
Je suis désolée que tu aies le triste “privilège” d’avoir une maman criarde. Ce n’est jamais ce que je voulais être, jamais ce que je pensais être. Je ne suis pas une personne criarde. Même quand ton père et moi ne sommes pas d’accord, nous pouvons parler avec animation, mais nous ne nous sommes jamais criés dessus. Je ne suis même pas le genre de personne qui dirait avec assurance à quelqu’un d’attendre son tour s’il passe devant moi dans une file d’attente.
Pourtant, je te crie dessus. Mon précieux, précieux enfant, mon amour, ma lumière.
Et je me vois en toi. Je vois que tu as appris à crier quand tu es en colère parce que ton ami t’a arraché ton jouet, quand tu es frustré parce que tes blocs ne s’empilent pas comme tu le voudrais, quand tu es énervé parce que maman et papa ne t’écoutent pas.
Tu cries. Parce que tu m’as vu crier.
J’essaie de t’apprendre à gérer ta colère, mais je sais que je suis une hypocrite. Je suis ton premier professeur et je t’ai appris à crier.
Je suis désolée, je suis une maman criarde. Je ne mérite certainement pas les fleurs que tu as cueillies pour moi pendant que tu te promenais avec papa plus tard dans l’après-midi. C’est pourquoi j’ai éclaté en sanglots quand tu me les as tendues, et aussi pourquoi j’ai pleuré encore plus quand tu as essayé de me tenir dans tes petits bras – comme je le fais quand tu es triste. Quand je me suis excusée d’avoir crié, tu as accepté et tu m’as pardonné de tout cœur. Tu as tellement d’amour et de bonté .
Je suis désolée de t’avoir crié dessus hier.
Aujourd’hui est un nouveau jour et je vais essayer de faire mieux.
Crier sur vos enfants : quels effets ?
Crier sur les enfants, surtout les plus jeunes, semble être efficace. Ils arrêtent tout ce qu’ils n’étaient pas censés faire et commencent à vous obéir.
Comme l’observe Collett Smart, psychologue résidente de Mums At The Table (en français « Mamans à table »), « Les parents sont humains et il y aura des jours où nous nous retrouverons épuisés ou dépassés et nos émotions peuvent être un peu vives. Ensuite, lorsque les petites personnes ne suivent pas une instruction ou une demande, nous pouvons être tranchants avec eux dans l’espoir que cela les pousse à l’action.
Même dans ce cas, pourquoi les experts recommandent-ils de ne crier que lorsque nous devons les protéger d’un danger ou d’une menace imminente (par exemple, lorsqu’ils sont sur le point de se heurter à quelqu’un venant en sens inverse) ?
- C’est une solution à court terme
Bien que crier puisse en effet produire un résultat immédiat, cela ne résout pas réellement le problème de comportement. En fait, une étude sur des jeunes de 13 ans a découvert que les cris entraînaient une augmentation des niveaux de mauvais comportement l’année suivante.
- Ils arrêtent d’écouter
Imaginez quelqu’un qui fait deux fois votre taille, le visage tordu de colère et qui vous parle d’une voix forte. La seule chose que vous voulez faire est sûrement de vous enfuir et de vous cacher. Pire encore, cela apprend simplement à l’enfant à vous craindre.
- Ils crient en retour
Dr Laura Markham est psychologue clinicienne et auteur de Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting (en français : « Parents paisibles, enfants heureux : Comment arrêter de crier et commencer à nous connecter ») ; « Crier fait peur aux enfants. Cela les rend endurcis vis-à-vis de nous. Et quand nous crions, les enfants se battent, fuient ou se figent, alors ils arrêtent d’apprendre tout ce que nous essayons de leur enseigner. De plus, lorsque nous crions, cela entraîne les enfants à ne pas nous écouter tant que nous n’élevons pas la voix. Et cela les entraîne à crier en retour », écrit-elle sur son site Internet.
Ne nous désespérons-pas
Dans mon désespoir de m’assurer que je n’avais pas causé de dommages irréparables à mon fils, je suis tombée sur une interview du Dr Kyle Pruet, pédopsychiatre. Une chose qu’il a dite m’a donné de l’espoir :
“Penser que vous avez peut-être causé des dommages durables en criant sur votre enfant est une vision quelque peu narcissique de la parentalité. Parce qu’il y a des tonnes d’autres forces à l’œuvre, y compris leurs propres progrès en matière de développement neuronal.
Mme Smart est d’accord, soulignant que « les enfants n’ont pas besoin d’une mère parfaite. Essayer d’être parfait peut amener nos enfants à croire que faire des erreurs signifie que vous êtes un échec. Au contraire, faire des erreurs signifie une opportunité d’apprendre, de grandir et de changer, même pour les adultes.
Même si nous ne devrons vraiment pas crier sur nos enfants, ce qui compte c’est ce que nous faisons après (car avouons-le, nous le ferons probablement à un moment ou à un autre).
“Si nous pouvons nous excuser lorsque nous avons fait une chose mauvaise et expliquer à nos enfants les mesures que nous prendrons pour améliorer et changer notre comportement la prochaine fois, ils grandissent mieux”, déclare Mme Smart.
Il semblerait que la grâce salvatrice de lui crier dessus est le fait que je lui ai toujours présenté des excuses après, lui expliquant mes raisons de le faire. Armée de ma propre détermination à cesser d’être une maman criarde et des suggestions de Mme Smart ci-dessous, j’espère que je n’aurai pas à demander pardon de sitôt.
8 façons d’arrêter de crier sur vos enfants
LR Knost, auteur renommé de nombreux livres sur la parentalité douce, déclare : “Lorsque les petites personnes sont submergées par de grandes émotions, c’est notre devoir de partager notre calme, pas de rejoindre leur chaos.” Ce n’est pas toujours simple, facile ni quelque chose que nous pouvons toujours faire, mais cela pourrait être un objectif vers lequel nous travaillons.
Les stratégies de Mme Smart comprennent :
- Connaissez vos déclencheurs
Cela peut prendre la forme d’un retard, d’une sensation de fatigue ou d’un environnement bruyant ou désordonné. Reconnaître ce qui vous pousse à crier peut souvent vous aider à planifier comment vous pourriez faire quelque chose de différent la prochaine fois. - N’oubliez pas qu’ils ne sont que des enfants
Gardez à l’esprit que vos enfants n’essaient pas exprès de vous ennuyer. Vérifiez les comportements de développement appropriés pour vous assurer que vous n’attendez pas plus que ce qu’un enfant est capable de faire. Ils sont des enfants et apprennent encore à se contrôler et à contrôler leurs émotions. N’oubliez pas que les enfants peuvent devenir assez effrayés et secoués par leurs propres explosions. - Trouvez un meilleur moment
Essayer de parler à un enfant qui s’effondre peut aussi augmenter le stress chez les mamans. Donc, attendre que votre enfant se soit calmé peut être un meilleur moment pour parler, faire une demande ou donner une instruction. - Faites une pause
Si vous avez besoin d’espace et que vous avez besoin d’aller dans une salle de bain, votre chambre ou le jardin pour souffler et vous accorder quelques minutes avant de répondre, c’est bien aussi. - Ignorez les jugements
Si votre enfant s’effondre en public, rappelez-vous que de nombreuses mères sont solidaires avec vous tout en restant silencieuses, pensant “c’est OK, j’ai connu ça”. Ignorez les pensées et les jugements que vous avez dans votre tête sur le fait d’être un mauvais parent, car ceux-ci peuvent entraîner une escalade de votre propre niveau de stress. - Faites plus de bien que de mal
Pour chaque moment délicat avec votre enfant, essayez de faire deux gestes ou activités d’amour et d’attention. Écrivez ces gestes et activités quelque part pour vous en souvenir et vous rappeler que vous faites du bon travail. - Prenez note
Notez les fois où vous avez bien géré quelque chose qui a déclenché de la frustration en vous et comment vous y êtes arrivée. Ensuite, continuez à essayer de reproduire cette façon de gérer la situation. - Parlez à quelqu’un
Trouvez un ou une amie que vous pouvez appeler ou à qui vous pouvez exprimer vos stratégies parentales. Parfois, nous entendre penser à haute voix peut nous aider à comprendre ce que notre enfant attend de nous.
Comment faire en sorte que votre enfant vous écoute
Souvent, nous crions parce que nous constatons que notre enfant ne nous écoute pas. Mme Smart a quelques suggestions sur la façon dont nous pouvons amener un enfant à vraiment écouter :
- Se mettre à son niveau
- Le toucher doucement sur le bras
- Le regarder dans les yeux
- Lui demander de vous regarder
- Parler d’une voix basse et calme
- Éteindre tout appareil qui constitue une distraction supplémentaire
- S’asseoir près de lui (pour qu’il sache qu’il est en sécurité) mais n’intervenir qu’une fois qu’il a commencé à se calmer
- Lui donner de l’espace. Si vous savez que vos enfants sont en sécurité mais qu’ils (et vous) se calment mieux par eux-mêmes, vous pouvez sortir de la pièce et leur dire : « Je serai juste ici à côté en cas de besoin ».
- Serrez-le toujours dans vos bras et arrangez les choses dès que vous sentez que votre enfant en a besoin.
Fiston, je suis désolée de t’avoir crié dessus hier, mais j’essaie de faire mieux. J’ai maintenant des stratégies pour faire mieux et tu sauras à quel point je t’aime.
Et, je suis désolée de t’avoir crié dessus hier.
Melody Tan est chef de projet de Mums At The Table . Elle vit à Sydney, Australie.
Article original : https://record.adventistchurch.com/2022/08/04/three-reasons-why-we-should-stop-shouting-at-our-kids/